no intentes curarme pues yo soy tu cura, no puede conseguir encontrarme porque no me preguntas tus mas profundas dudas, ni siquiera me pides que hable, y yo no se por donde empezar

no se que puede salir de aui, pero se que me quiero ir de aqui, se que mi cometido es y siempre ha sido viajar, se que me quiero endrogar, se que no quiero volver a matarme todavia, se que os quiero lejos de... trata de rectifixar... de mi vida

entiendo que no tengo fin cercano, entiendo que la sangre llena odavia mis vasos, esperad, a toda esta gente que tanto se quiere entrometer en mi intimidad, que ya os dejaré de lado, ya os dejaré marchar, ya os dejare enterrados en el pozo que cavaré para todas vosotros sois lo que mas odio, porque me habéis hecho daño, porque necesito odiar, porue necesito ser gilipollas, por me lo dicen todos los dias en un audio subliminal

estoy derramando espinas, estoy derramando espinas y la sangre todavia me fluye por entre el cuerpo

este es mi tuiter
mi tuiter es este,
escribo lo que me da la gana de escribir,
entierro lo que me da la gana de enterrar,
escucho a los botones sonar,
a la musica derramarme sangre, y calidez

estamos cayendo por este agujero infinito, expandiendo al tiempo, expandiendo los pensamientos turbios hasta que hacen click y se transforman, estoy pensando en tomar por mi nariz lo que no es aire, estoy pensando en tomar por mi boca lo que no es aire, estoy pensando en ese primer enorme viaje, y en esos pequeños embotamientos disociativos, estoy sintiendo un parpadeo en mis percepciones, un dolor en los pies, cerca de mis talones, a veces siento qu soy i abuela, a veces no siento que sooy mi abuela, a vecs siento que soy un genio chamánico y a veces siento que soy gracioso y estúpida, estoy con un pequeño mono titi que me alivia los pensamientos de amor y me introduce un gusano cerebral de destrucción y armonía que me corroe los mofletes por dentro, las yagas en mi cerebro, unos pestañeos en los que a todo lo veo, un sentimiento de atracción repentino y viejo, antiguo y llamtivo, desolado pero certero, me produce temor, me produce miedo, me abruma, el cambio de paradigma, el cambio de paradigme no me da miedo, me doy miedo en relacion a la toxicidad del problema, tengo ganas de fumar algo duro, tengo ganas de fumar algo duro y de joler espid

por este bosque en bruma escribo, pienso en matar vuestros cerebros, que dejeis de pensar y poder entonces dejar de escucharos, poder entonces dejar de escucharos, mi boca en yagas mi cerebro en llamas, mis tendones enredandose para hacerme sentir sus llamas, voy por este bosque enturbado, con un turbante en la mano, con un cuchillo en la otra, con mi ojo cerrado por si acaso, por los infiernos helados donde estos insectos me llevan a otro lugar, veo que no somos lo mismo, pues tu me impides dormir y yo te impido soñar

que curioso, es el corazón que si tucun tucun, que me hace sentir bien, en paz, con claridad, y es el cerebro el que me bambolea de acá para allá. Dificil es querer drogarme y saber lo que implica. No quiero verme en el espejo sin una raja que me cruza el cuello ensangrentado, los ojos ensangrentados, la boca derramando sangre, los ojos derramando sangre, la cabeza me da vueltas, quiero esa cuchilla rozando mi piel, quiero tu motosierra calvandose en mi piel, quiero tu motosierra cortandome la piel, quiero mi motosierra cortandome la piel, voy a derramar mi alma en una botella de agua, para poder cogerla y con ella estampar mi alma, estoy en un pequeño bucle de impotencia, donde ls pajaros que cantan quedan lejos de mi consciencia, uiero escribir largos versos envolventees, pero sin parecer que soy prepotente, sino mas bien potente, cortando mis mucosa en dos con sus afilados dientes, pasando pagina me he encontrado contigo, pasando pagina contigo me he encontrado sin ti, pasando yeyo por mis pulmones escribo versos que me salen del puño ensangrentado quew hay en  mmi interior, puedo volar por entre las nubes, puedo volar por los corazones, puedo matarte si me atreviera, puedo matarte si me atreviera, puedo quemarte entera, puedo quemar todas mis venas, puedo quemar todas mis venas, para encontrarme con mi interor en llamas, para escribir en prosa mis desgansa, con la luna llena, sin mis hermanas las celulas. voy por los barrios desolados caminando entre los vientos espectantes, esperando a que les hable. lo siento, voy a rajarme ell cuello. el gore me pone cantidubi pero tambien me da ganas de matar, me da ganas de matarnos, quiero viajar por entre las colinas de tu espalda, dinosaurio, quiero enterrarme en un profundo deseo de encontrarme lejos de vuestros pensamientos

pensaba que solo conmigo era suficiente y bastante, incluso total, pero realmente soy un catalizador de todos los seres, no soy suficiente como solitario individuo

zarza

I somehow woke up feeling dizzy, in a place that at first I saw all so blurred. A little bit later, whenever the blurriness in my vision started fading, I realised  that i couldn't recognise at all where I was at that moment. My heart started beating faster, I felt a knot in my throat, the tears of hopelessness wanting to come out of my eyeballs, all kind of fatalist thoughts flying faster and faster as seconds kept passing, and then, someone knocked the door. I heard a voice asking with sweetness if I was feeling better at the moment, if I gave her permission to enter the room.

The cold sweat went hotter, the knot turned softer, the thoughts relaxed. A tiny and rough whisper came out of my lungs, "oh-ok... come in". The knocking sounded again, and I understood that my whispering voice wasn't loud enough for her to hear it, and as soon as it could, a broken and scared sentence came out of my mouth: "Y-yeah, o-of course, come in"...

Then she entered slowly to the room, I noticed she was aware of my fear and trying to make me feel secure, she was trying not to scare me more. When the door was closed again, she asked me if I had some idea of where the hell was I. 

I told her that I really had no idea, with all the dizziness and the anxiety running through my body I hadn't been able to even think of what the place might it be where I had woken up. She kind of laughed sweetly, and asked me if she could come closer and grab my hands. I felt fear making me doubt and tensing my body, but then nodded my head and whispered an approval. She came closer and softly grabbed my hands. I felt warmth in her skin and that made me feel better. Then she said to me that this place was the internal world, where she usually lives. When she told me her name, I suddenly recognised her. Very long and wavy dark hair covering her naked body, claws in her feet and hands, the sweet and conscious energy vibrating... Then I understood where I was... My name is Antonia, and finally I made my way into the internal world.

El testament d'Amelia - Carles Trepat

Una persona muy simple. Eso es lo que soy. No tengo ni conocimiento ni cultura. Y practicamente lo único que tengo para compartir es mi vida. No soy experta en nada. No tengo un master, ni llamo la atención de ninguna persona. El curriculúm vitae no tiene mucho escrito.
Ni siquiera me gusta hablar sobre mí. No al menos sobre todo aquello que me importa.
Hemos cambiado mucho los últimos años. Antes si que necesitaba expresarme, así le daba importancia a mis sentimientos. Pero ahora me da miedo.
De hecho, cuando hablo de mí, lo único que hago es contar lo que no me importa. Entonces las personas se piensan que justo lo que menos me importa es lo que soy. Y se equivocan, y piensan que soy toda esa faceta. Que me gusta esa faceta, también, porque ojalá fuera todo eso lo único que me importase.
Hay muchas cosas que no puedo decir. Obviamente no estoy obligada a no hacerlo, y no es por educación ni respeto, ni nada parecido. Aunque claro, hay veces en las que sí que lo es. Siempre hay cosas que evitamos decir por no hacer daño a los demás.
La verdad es que simplemente no puedo decirlas porque ninguna de esas cosas dependen de mí y no quiero perder el control y dárselo a alguién. No quiero que nadie sea capaz de decidir por mí, no al menos cediendo ese poder por medio de palabras. No quiero que me hagan daño.
En la serie que vi hace poquito, decían que el amor termina siempre en sufrimiento. Supongo que de una forma u otra al final siempre perderás aquello a lo que amas.
De verdad me sorprende que haya gente a la cual le interese lo que digo. Siento que llegará un momento en el que me quedaré obsoleta, cuando todo el mundo abra los ojos y vea de verdad todo el vacío que tengo dentro.
No creo ser tan egocéntrica (no más que el resto), porque creo que todos nos sentimos de forma más o menos parecida. Nos comparamos, miramos a los que tienen más de aquello que desearíamos tener y nos sentimos menos. El capitalismo.
Hace poco entre un grupo de amigas surgió una conversación relativamente interesante.
Una de ellas nos confesó que desde hace tiempo había perdido el interés por leer libros que no tuvieran parte teórica, que no le transmitiesen ningún tipo de conocimiento. Todos los libros que la hacían perderse y ser felíz.
La respuesta fue unánime, por unas cosas u otras todas compartíamos esa pena. Ya fuera por el entorno de cada una de nosotras, o por simplemente ese miedo a perder el tiempo en algo que no sea productivo.
Hace menos tiempo todavía, vi en Instagram a una chica explicando que se había puesto a estudiar una cosa que le gusta, le aporta, y le interesa. Pero que veía en las redes a muchas otras personas que llevaban hechas muchas más cosas que ella y que le hacía sentir como si no tuviera sentido todo aquello que ella hacía porque ya nunca llegaría a tener todos esos conocimientos.
Nos comparamos. No creo que sea algo que se pueda evitar, pero sí creo que no se debe solamente a nosotros.
Ay...
De todas formas, no sé. Tengo miedo de que no me quieran pero no quiero tener que adaptarme para que lo hagan. El capitalismo se ha llevado hasta a las relaciones románticas, así que normal que nos comparemos con otras personas y veamos siempre algo mejor en ellas.  Nos vemos como producto que vender a la otra persona para que nos quiera.
Yo lo siento, estoy fuera del mercado.

efectos secundarios

Lloras. Lloras mucho. Pasa que sientes que no puedes parar de llorar.
A cada día que pasa te sientes más debil.
No encuentras las ganas, sientes que vas perdiendo el control. Caminas sin ganas, intentando seguir con tu vida, pero esa apatía te causa dolor en las piernas por el simple hecho de moverlas.
Ya no es que no quieras estar felíz, solo buscas un poco de calma, de paz.
Y de repente allí aparece. Es el remedio, así este dolor parará.
Y lo aceptas. Y de repente, todos esos sentimientos se empiezan a ir. Pero no solo esos.
Ya no estás triste, pero tampoco felíz. Sigues caminando sin rumbo, pero al menos no lloras.
Cuando bebes todo es más divertido. Se te va la olla a menudo. Aprovechas. Dices 'qué más da' si total ya no importa, no lo sientes. Nadie lo sabe pero pareces normal.
No tienes esa cara de persona que no puede aguantar su existencia.
La líbido desaparece, y la verdad es que no importa. Tampoco eres capaz de sentir nada por nadie porque sentimientos ya no tienes. No te importa.
Eso sí, durante el día.
Las noches son otra cosa. Todos esos males que antes te hacían llorar y que liberabas en forma de lagrimas aparecen ahora como pesadillas.
Todas las noches. Todos los miedos que tienes, una y otra vez se liberan durante unas horas y no te dejan descansar. Precisamente por ello sabes que nada se ha ido, qué todo sigue ahí. Y te despiertas sudando cada mañana, con un nudo en la garganta que se libera una vez tomada la pastilla.

Pero sinceramente, no quieres volver al estado anterior. Hasta que de repente te das cuenta de que tienes que hacerlo.


¿sentir o no sentir?

el hechizo felino

Hola cariño,
Me has dicho que extrañas mis escritos, y la verdad es no me sentía con muchas fuerzas para escribir, pero me ha hecho ilusión y la verdad es que ahora sí quiero hacerlo. Además despues de mucho pensar se me ha ocurrido un tema sobre lo que puedo ambientar este texto.
Como ya sabes lo que ocurrió no necesito ponerte al corriente de nada. Pero te voy a intentar explicar mi ligera obsesión con los felinos.
Los gatos siempre me han parecido la creación más bonita del universo.
Elegantes, inteligentes y fríos. Cualquier tipo de gato está a la altura de estos tres objetivos. Les ves, en la postura que sea, y lo único en lo que puedes pensar es en su belleza, en su dignidad como animal.
También admiro en ellos su independencia. Me gusta que sean lo contrario a los perros, que van siempre detras y a veces (y con perdón) me parecen un poco lameculos.
De todas formas, yo me considero una persona muy poco parecida a ese animal. Yo creo que por eso me gusta observarlos, apreciarlos. Porque quiero que se me pegue un poco.
De verdad, mi interés por ese animal casi siempre ha rozado la obsesión. Me acuerdo que en cuarto de primaria, en mi antiguo colegio, nos pidieron hacer una exposición sobre un animal salvaje, y como los gatos no se ven como tal (que para mí realmente lo son) elegí el gato montés.

Considero que es un animal, que aún podiendo ser doméstico y adaptarse a la vida con humanos, precisamente por esa independencia que envidio, son totalmente capaces de vivir sin ayuda del hombre. De hecho, ellos son los que deciden si aceptar tu compañia. No puedes obligar a un gato a hacerte caso, no va a funcionar.

Me acuerdo de que de pequeña, en casa de mis abuelos en Ourense, en la granja había una gata, a la que yo de verdad amaba. Se llamaba Mico. El animal realmente no tenía nombre, sino que esta era la forma de llamarle mi bisabuela, como si le estuvieras silbando. Los animales salvajes no tienen nunca nombre. Era un animal salvaje, pero se dejaba acariciar. Por la noche venía adentro de la casa y se metía por debajo de la mesa, por lo que yo dejaba de prestar atención al mundo de los adultos y me centraba en ver como comía las sobras. Cada vez que iba a esa casa, la gata estaba allí.
Esta gata murió de vieja, y de hecho recuerdo enterrarla y hacer un funeral en su honor. Creo que era la gata que me hizo enamorarme del resto. Tenía un pelaje de tonos marrones y negros, una mezcla maravillosa de verdad. Sin embargo, tuvo hijos, o a lo mejor no los tuvo, pero esa granja siguió aceptando gatos, cada vez más. Al principio sí que les poníamos nombre, mi hermano y yo. Marcelina. Una gata blanca y negra, o Napoleón uno negro impresionante. Pero había demasiados, yo como dije antes, no tiene sentido llamar a un animal libre por un nombre que encima decides tú. El nombre al final lo pones porque te hace gracia, no porque te vaya a obedecer.
Bueno, yo luego me fuí a Londres, y allí ocurrieron muchas cosas. Me repito mucho pero justo creo que Londres fue el cambio a que me ocurrieran cosas, cosas de verdad y por mi cuenta. Y salí de Londres con el corazón roto, porque amé y me dolió. Y llegue a Ourense, no queriendo volver a mi vida en Madrid porque ya había pasado mucho tiempo en un lugar y en ese momento no quería despedirme de Londres. No me gusta dejar ir facilmente y eso lo veo como un algo un poco problemático en mi vida.

El caso, es que volví a la granja de Ourense y me encontré con que había un cachorro de gatito, sin madre que tendría tres meses y no se quería acercar a mí. Y despues de un par de días sin yo acercarme demasiado, porque claro, no todos los gatos son igual de cariñosos/ariscos, pero lo que tengo claro es que hay que darles su espacio (a veces basta con mirar para sentir su hechizo) se acercó a mí. Y yo estaba muy triste y me enamoré de ese gato. Y lloré y lloré y tras mucho chantaje emocional conseguí convencer a mis padres de poder quedármela. La llamé Flo (de Florence, la persona a la que en ese momento echaba de menos y quería con todo mi ser a pesar de no ser correspondida). Esa historia acaba bien, pero es otra. Bueno, llegué a Madrid, y fueron unos meses felices con esa gatita. Para mí, porque mis padres no la soportaban, y cuando llegaron las navidades tuve que volver a dejarla en Ourense, el lugar del que la traje, convencida por mis padres de que allí lo pasaría mejor y que apreciaría más esa vida. Años despues (de hecho este verano) me enteré de que al poco de dejarla murió atropellada.

Y de esta última, me va a costar hablar. Estaba también muy triste, y vi a una camada de gatitos recien nacidos en Instagram. Me enamoré y mandé un mensaje a la dueña, que me dijo que los daba en adopción, y que sí quería uno. Y me encapriché y a pesar de saber que mis padres no estarían de acuerdo acepté. Era una preciosa gatita siamesa. Aún me acuerdo del día que la traje a casa, de ponerle música y que ella se quedase dormida en la cestita de mi habitación (era muy pequeñita). Y no sé, la llamé Dadá, porque me hizo gracia, pero realmente, como digo antes, nunca tuvo nombre. No se como logré convencer a mi familia de mantenerla. Sinceramente creo que no lo hice yo, que lo decidieron ellos porque en ese momento yo estaba muy triste y yo notaba que ellos estaban preocupados por mí. De hecho, lo siguen estando, pero menos. Y la verdad que han sido casi dos años maravillosos con este gatito, hasta ayer. Que locura, unas horas antes estaba durmiendo a mi lado y le hice una foto porque tenía la lengua fuera. Dos horas despues estaba muerta. Muerta. Cómo lo iba a esperar.
Me da mucha rabia la moraleja de la historia que nunca aprendes porque nunca tienes tiempo y porque el ser humano simplemente es así.
Quieres algo, lo tienes y lo aprecías más que nada. Pero poco a poco y por valioso que sea vas acostumbrándote, dándolo cada vez más por hecho y por tanto dejas de prestarle toda esa atención. Y de repente, se va, y lo vuelves a echar de menos, y por mucha atención que le pudieras haber dado se te hace poca, y todo lo que pudieras haber cambiado lo harías y todo tu ser no puede evitar enfadarse por no haber estado tan pendiente de algo que quieres que vuelva pero que no va a volver. Lección de vida.
Tenía menos de dos añitos. Y lo fría que estaba.


"C'est la vie," say the old folks, "it goes to show you never can tell".

cosas que pasan

Era tan solo un día más, o al menos eso es lo que Miren pensaba cuando despertó. Después de realizar aquello que realizaba a diario, el ridículo hábito de desayunar mientras escuchaba la radio se vistió y salió a la calle camino al trabajo.
Dentro de lo que un día normal suponía, Miren conocía los pequeños cambios que se iban produciendo en el pequeño mundo que la rodeaba. Las cargas policiales de su entorno no la dejaban indiferente e intentaba entender todo lo relacionado con aquel conflicto. Al llegar al metro, pudo observar la tensión en los rostros de las personas que la rodeaban, el miedo. No era una situación a la cual la sociedad del momento estaba acostumbrada.
Miren no podía evitar reflexionar sobre el conflicto. Ella misma había tenido hace no mucho esas ansias de revolución, hubo un momento en el cual ella no podía evitar soñar despierta con algo como lo que estaba sucediendo en ese instante, pero el suceso actual sin embargo, le daba miedo.
¨No así.¨ - pensaba ella. Así no era como ella lo hubiera imaginado. Y es que ella había imaginado que un conflicto de tal intensidad sería más claro, más blanco y negro, y entonces se intenta convencer a sí misma, entonces si lo apoyaría. La gente que la rodea, sus conocidos, familiares, compañeros, parecen tener todos una opinión clara sobre el tema. Y sin embargo ella no. Y no quiere. Se rebela, sin saber ante qué, o siquiera ante quién y decide evitar el tema. Evitar tratarlo, involucrarse, hacer como si no  existiera. Si termina siendo un claro BLANCO, o un claro NEGRO, sabrá con quién irá. Entonces sí lo sabrá, piensa mientras sale del metro.
Hace frio en la calle, y no han puesto la calefacción. Miren saca su mechero y se enciende el cigarrillo, mientras apura los pasos para no llegar tarde al trabajo. Está mala de la garganta, no debería fumar. Pero lo hace, y no le importa. Tiene claro que su plan esta tarde será el de cuidarse, meterse en su cama, y ver series en Netflix mientras acaricia a su gata y bebe infusiones calientes. Pero ese cigarrillo lo necesita para afrontar el día que le espera, aunque eso ella no lo sabe.
                               ---------------------------------------------------------------------------
Sale del trabajo a las cinco. En media hora llega a su casa, y se mete en la cama con unas ganas que nadie podría comprender más que ella misma. Se deja llevar por el sueño y duerme unas cuatro horas de siesta, tras las cuales se despierta mucho mejor de su resfriado.
Decide comenzar a preparar la cena, algo sano ahora que hay tiempo. Empieza a pelar zanahoria sentada en el salón, y decide poner la tele de fondo. Sale el telediario. Miren escucha más información de los conflictos y está cansada, no quiere saber más. Está a punto de apagar la televisión cuando cambia la noticia y aparece una imagen. Se trata de un rostro conocido, un rostro que Miren conoce. Le extraña, y sube el volumen, pero más se extrañará cuando escuche la noticia.
Leandro, un joven de 27 años ha descuartizado a una chica de 18 años con la que mantenía una relación esporádica hoy en Valdemoro. Ha tirado su cráneo entre unos matorrales y su cuerpo en distintos contenedores de basura.
A continuación, su cara borrosa en los medios, pero ella le reconoce. Miren reconoce sus tatuajes, y su cabeza le empieza a dar vueltas.
¨No puede ser¨, piensa. Puede ser cualquier persona, puede haberse equivocado, él no haría algo así. Decide entrar en los medios digitales, en periódicos online para comprobarlo, y allí se encuentra la mitad de la evidencia. Entre todo aquello, la dirección de la casa de Leandro, que Miren reconoce al instante.
Miren ha dejado hace rato de pelar zanahorias. Su cabeza le da vueltas y se recuerda a sí misma como le conoció, como apareció ella en su casa, y como al principio le daba miedo pero no más que cualquier desconocido pudiera darle.
Y como era fácil la conversación con él, como después de un minuto ella no tuvo más ese miedo y habría ido a esa casa en cualquier momento. Porque para no conocerle, él era una persona de apariencia amable y cariñosa, mucho más de lo que mucha gente del entorno de Miren podía alcanzar a ser. Compartieron un viaje en coche en el que él se abrió a ella sin ella conocerle y ella sintió que le conocía y le cogió cariño.
Y le pidió el Instagram. Que por cierto, se llamaba butcherleotattoo, lo cual resultó ser muy adecuado. Hablaron, y de hecho se vieron más de fiesta. Cuando Miren salía con esos amigos, el solía estar, y mientras mucha gente en ese entorno no se dignaba a hablarla porque no la conocía, él sí lo hacía y Miren le respetaba profundamente por ello. Además, ella le tenía por un chico sabio, que había vivido muchas cosas y por lo tanto le gustaba escuchar sus historias.
Y era ese chico el mismo que acababa de matar a alguien.

Martho Jones en busca de la chusta perdida

Habia una vez alguien que se levantó de la cama, despúes de años de inactividad, cogio con el mechero algo de fuerza al prenderlo, se levantó del todo y, fuego en mano, se dispuso a buscar por toda la casa a la gran chusta perdida.

FIN

me caigo otra vez hacia lo infinito,
no quiero permanecer en este rito
de ametrallar a mi alma con pequeños stikers en un cuadro de leds
cuando digo alma, digo consciencia
cuando hay consciencia, vuelva tu esencia
cuando tu esencia es libre, tu eres libre también
porque tu eres tu esencia, y lo que dejas que la ametralle

acabo de carme del arbol del terror
suena pum pa pum pum, el terror va rapido
las muertes son acumuladas en la tierra
por cada segundo que paso en silencio muere una idea
por cada secuencia de muertes me apago un poquico más
es broma, o no, eterna cuestión
me preguntan por cofres
están abarrotados de proyectos
estoy proyectando mis cables en una lámina
estoy sentándome en la silla constantemente
mientras permanezco sentándome en la silla
estoy trabajando porque si no me mato de nuevo
estoy matando a mi instinto autoagresivo
estoy pensando en el espacio de las galaxias de colorines
estoy cagandome en los pantalones por alguna parte
estoy en un bucle que me quema, estoy entrando en mi mundo interior
estoy amando a quienes su6elo odiar
porque quiero regalar amor
quiero regalar bondad, a lo lady gaga
regalo lo amable en mi corazón, me guardo el laberinto para quien busque lo tétrico
regalo melodías y notas, nudes y gotas
estoy en un limbo terrenal, y también viajo, de vez en cuando
escucho el pum pum en mi pecho, escucho el pitido al acecho
escucho lo que siento, me abrume lo que noto,
respeto tu decisión de dejarme roto, pero no te dejo romperme
respeto tu decisión de regalarme un abrazo, y mi decision de no rechazarlo
reinvento mis ideas y mis planes, me planeo los años
si quiero morir del caballo voy a vivir la tierra al méximo primero, ahi lo dejo
escribo, punto, frase, oración, punto, verso, amor, se llena mi vacio, doble sentido
porta con cuarenta
estoy en un rumba infinita, no se que coño es una rumba pero en ella existo
tendre que investigar todos los fondos que quiera
deberia hacer lo que me da la gana? supongo que si.
creo firmemente en que si, bendito el dia en el que me dio la gana pasar página



de repente me siento bien, sonrio y lo veo claro, se me esfuma el mal rollo de la eternidad sangrante

Desespero cuando no contestas...
pero no mucho, porque me parece una gilipollez.
Por eso escribo, para contestarme, ya que no me escribes.

Me digo: te escucho, querida
queriendo decir queridx
Me contesto: vete a la mierda, alma mía

Resuenan en mí lxs toruturadxs, lxs avasalladxs por tanta guerra.

Resuenan en mi interior los cohetes donde jamás llegue a viajar.

Re-respiro veneno por la boca mientras noto que me destroza la garganta
pero me prendo otro y dejo a la adicción ganar.

Mi alma la quieres corromper, sistema, te escucho entre mis venas
es broma, te escucho en mi nuca, susurrandome gilipolleces que quieres que crea.

Pero ya lo sabes tu bien en el fondo, que conmigo no lo puedes lograr, ya que voy a luchar hasta que muera.

qué coño será todo eso que guardo por dentro
es como si me desangrara constantemente en algun lugar
en mis venas, hay caballo del que pica
pero es invisible, una certera mentira

desde la lejanía observo ese dolor
no consigo hallarme, no encuentro paz en el laberinto
estos pulmones de la asfixia
las costillas rotas, la sangre fría

verás que mis huesos no son mios, ni tuyos
son huesos desvaneciendose en el horizonte
desde la carne, sangro cuando es cortada
desde la linterna pieso en callarlo pero no puedo
digo, si puedo, claro que puedo, luego río
no calmo este verso corrompido, ¿lo puedo exterminar?
la linterna alumbra mis visceras putrefactas
se que no hablo yo, porque yo no hablo
eso me frustra, porque no lo hablo


en silencio lloro desde que agoté mis lágrimas
en silencio me daño desde que aprendi a callar

soy la costumbre de este mundo invernal
en el infierno se congelaría mi alma
me derretiria con tus manos en mi espalda

pero así se me acaban los días, llorando en silecio
las manos que me quieren no me alcanzan todavía
y por algo que desentiendo tampoco las alcanzo yo a ellas

este poema te lo dedico a ti, miren, porque
tras años en los que has estado a mi lado, desapercibida
me doy cuenta de que somos amigas
y de que nos queremos conocer
y eso calidece a mi ser,
que de ternura y pasión se enrojece

A Zoowoman....

Buenos días gente bonita, he podido observar que ya son una gran cantidad de fichas las que han sido subidas, y no es moco de pavo(o sí...).

Quería escribir, en formato de agradecimiento, un post para regalarlo como tarjeta de FELIZ NO-CUMPLEAÑOS a la distribuidora y a su gente, y de esta manera poder reconocer el enorme esfuerzo que hay dettras este hermoso proyecto bendecido por la gracia del multiverso en jah bemol.

He de decir que no soy una persona con mucha facilidad para el agradecimiento, pues muchas veces me resulta un concepto extraño, y que de manera habitual es utilizado como una farsa.
Sin embargo, entiendo el concepto del esfuerzo con-para un trabajo (que también, lamentablemente, considero que está de verdad muy malversado en la cotidianidad del día a día, adentro de un sistema de culto al capital donde nos obligan a pagar para seguir con vida), y el de esperanza y de compromiso (ya que la esperanza es de algún modo u otro una llave para entrar en los caminos del compromiso a seguir con la vida), y el de inventar, de llevar a cabo una idea para cambiar este rancio y podrido planeta en descomposición en el que nos trajeron a la luz terrenal.

Y desde luego, chiquxs, veo que de esas tres movidas hay un buen cacho en el proyecto, donde poquito a poco me voy adentrando cada vez más, mediante la oportunidad del participar.

Para terminar, pensaba incluir unos pocos versos, para que en vuestro deleite, os emocionéis.


La vida da muchas vueltas, así
como lo haría una tortilla de patatas,
antes de que el huevo
con las papas y cebollas se junte,
y en la sartén, la tortilla, sea cuajada.

Lo que pasa es que la vida
en si es, ya de por si,
una cocina al completo
pues el fuego emana de las estrellas
y también la gravedad es quien las prende.

Están los agujeros negros,
que son como el sumidero en un fregadero
y también los platillos volantes
que como su nombre índica
son platos donde se sirve la comida.

También podemos encontrar rayos de microondas,
claro que éstos andan vagando por ahí
y no se concentran para dar calor artificialmente
en un punto.




Un gran abrazo enorme pa tos ustedes, gracias de nuevo por lo que hacéis, felicidades por el inmenso trabajo.

TE CONTESTO.AVI

Hola miren, te quiero mucho.

Entiendo eso que dices al final sobre que lo usual es que prime el entretenimiento ante la profundización mental... No hay más allá de mirar a la tele...(es broma).
Tras la tele están las conexiones, los cables de ondan que te llevan al plató, y la energía que transmiten los seres, sus enseres, las gentes... El amor es una actitud anti-odio, es decir, el anitfascismo es luchar para conocer al sano amor que te llena de vitalidad... 
Personalmente auna un porcentaje grande de lo que siento que soy, le prima moncho mas, prima, el conocer los entresijos, como diria mi padre, de la mente. Y hooy reflexioné vagamente sobre la mente, y decido que me parece certero pensar que la mente se refiere a la existencia, y su manera de expresar desde los variopintos conjuntos, es decir, un cerebro es parte de la mente, mas la mente no es únicamente lo q nace del cerebro.

Yo lo veo así: ya que cuando "algo", tu cuerpo por poner un ejemplo, se encuentra vibrando bajo, con temores, preocupaciones... te sientes pesadx, te paralizas, y creo que eso es precisamente porque nuestros tejidos al vibrar mas lento(o bajo, o poco,, lo que sea...), literalmente se van solidificando. Nos convertimos en roca, corazón de piedra, vagamos sin poder levantarnos de la cama, nos pesa el alma. Nuestra materia se aleja de la volatilidad, de la danza, de la musicalidad... Nos hacemos más sólidxs. En cambio cuando nos sentimos con alegría, cuando nos notamos buena vibra y sentimos que nos convertimos en una ráfaga de vitalidad, pienso que nuestros tejidos, al vibrar mas alto, en positivo, éstos se sueltan y pesan menos, la materia es más liviana ¿me explico?

Quiero decir que pienso que del desgarro cósmico de los principios de este universo, del dolor que provocaron los sucesos, así es como el "éter" fue transformándose en conjuntos con peso, que con cuanto más daño experimentaba la consciencia, la mente, la nada, más nada se iba transformando en algo, en materia....

Esto es un teaser. Esto es un tema que realmente me importa y me interesa, te digo que te quiero conocer todo lo que seas adentro de la careta y tras el miedo y la pereza. Un beso hermana, saludos a tu familia.