Hola.

Vale, no paro de echar mierda como si fuera lo único que se hacer. Esta bien, parece no haber salida. Parece que todo me va a seguir superando hasta que no haya un mañana, parece que la percepción distorsionada de mi propio ser me esta afectando en demasía. Es como si necesitara ser como pienso que mi madre quiere que sea. Es como si tras toda la insistencia que he sentido, la única manera de caerle bien y que perdonara mis actos era ser como ella pareciera querer que yo fuera. Y está claro que no concordamos en visión del mundo y que le encantaría que fuera de otra manera, pero yo tengo que ser fuerte y, aunque creo que no puedo ser fuerte, tengo que enfrentarme a todo esto y por fin plantarle cara mis miedos. Es decir, no puedo dejar que me afecte que ella quisiera que su hija fuera de otra manera más normal. Pero su hijx soy yo, y a mi me gusta lo que me gusta, y tengo la cabeza y el corazón y el espíritu como los tengo. Y tengo que aceptarme tan como soy y dejar de intentar confundirme y engañarme a cada jodido instante. Esta claro que mis padres me han jodido el coco, pero he de asimilarlo, como toda la gente fuerte, y yo quiero ser fuerte, ¿no? quiero sonreír, ¿no? quiero aprender cosas nuevas ¿no? quiero estar estable y gestionar mis emociones de una manera sana ¿no? 

Me gustaría dejar de vivir en mi pequeño y venenoso mundo basado en el engaño y la mentira... ¿Por qué soy capaz de decir que me da miedo la amistad? ¿acaso no confío en que pueda llegar a ser unx buenx amigx? ¿por qué? ¿será en realidad tan solo pereza? ¿o es que lo que mas pesa es seguir torturandome mentalmente? Creo que en realidad debe de ser tan simple como eso. Supongo que estoy guiando al boikot hacia un lugar que no es el que quiero lanzarlo. ¿Pero por qué?

Es que todo el mundo me odia, es lo razonable que yo también me odie a mi. ¿No? Supongo que me he dejado llevar demasiado por la opinión externa... Desde luego fui de todo menos fuerte, aunque en realidad no sabía lo que esa petición conllevaría. Nunca fui capaz de imaginar que desear no recordar más se convertiría en mi día a día...

Ahora bien, la siguiente cuestión parece una llave para empezar a cambiar. 

¿Cómo puedo hacerme entender que me tengo que dejar de torturar?

Ya no solo por mi salud emocional y de todo, si no porque ahora, en el presente, las personas que hay a mi alrededor ya no quieren reírse de mí y/o hacerme bulin, si no que además no paran de intentar hacerme entender que quieren formar una amistad conmigo. Y no sólo cualquier amistad nueva, si no que además varias de esas amistades están diciendo "okey, estemos aquí para siempre o por lo menos hasta cuando se pueda". Y yo lo único que hago es decir que no quiero, porque supongo que me da miedo cagarla y es mejor que nada empiece, pero la jodienda de la vaina esta es que estas amistades ya empezaron a formarse tiempo atrás. Y cómo voy a suicidarme ahora que hay gente que me quiere...

Tengo que dejar de echar mierda. Y es que no parece algo fácil de hacer, no quiero hacer daño y es como: si tanto daño hago, ¿no sería lo mas sensato dejarme de lado? Pero no creo que sea la opción más sabia...

Yo si estuviera en la posición de ver a alguien que no para de echar mierda y quiero a esa persona, por mucho daño que me haga, seguiría apoyando a esta persona hasta que consiguiera salir de su bucle mental, porque, si yo no creo que deba condenar a una persona sólo porque no sabe comportarse con respeto y desde el amor, por qué me condeno a mí, ¿acaso no me considero persona?