Soliloquio permanente.

 Esto es dificil como es dificil quitarme de esta soledad que día tras día me ampara.

Pero es igual, intentémoslo: no quiero escribir frases chulas ni ser guay ni conseguir novios.

Solo quiero expresarme y ver que saco en claro, porque joder, estos traumas pesan, pesan tanto que me aplastan, y no dejan salir por mi boca más que frases sueltas.

Ojo, digo frases y no oraciones. Porque orar puedo hacerlo pero es solo el bucle de lógica que conmigo no quiere estar ni penetrar.

No quiero corregir mis textos, quiero escribir mi flujo de pensamientos, que ya basta de aparentar, solo quiero sincerarme y dejar de hacer daño a quien mas quiero. 

Hablarme a mi es dificil, pero bueno.

¿Cuando y por qué empecé a odiarme?

Esto empezó a principios de 2008 o 2009... 

Silencio. No quiero decir nada, tengo un nudo que me ahoga y aplasta mis palabras hacia el fondo de mi ser.

Tengo desrealización y despersonalización, pero vamos, creo que lo tengo desde que nací así que tampoco me sorprende mucho. No me resulta muy dificil convivir con ello, aunque admito que me dificulta a la hora de relacionarme con las personas, en especial con las mas cercanas, porque se me olvida quiénes son.

Tengo mucho miedo a despetrificar mi corazón pero tengo demasiadas ganas de volver a sentir mi intensidad en todo su esplendor. 

Es cierto que siento mucho mas que antes pero siento demasiado odio y yo anhelo el amor.

Solo pienso en acabar de escribir este texto para mostrárselo a mis amigos y que se jodan y les ayude, para que así se sientan tan solos como yo.

De hecho esto es algo que me aflige mucho, sobretodo cuando veo a personas que son muy cercanas entre sí. Yo siento que, a pesar de ser muy cercana con algunas amistades, no tengo ese nivel de cercanía tan grande como veo en otras personas, y eso me hace sentir sola y desgraciada.

De verdad me siento muy sole y no hay cosa que mas me asuste pero que más ganas me dé que formar un grupo de amigues en el que todes nos sintamos cercanes unes de otres y lo pasemos bien y nos divirtamos juntes.

Pero sé que esto es algo que no puedo ni debo forzar, por mucho que a mí me gustaría.

Y esto me hace sentir desesperación porque no veo el día en el que me deje de sentir sole. Quizá tenga que ver con empezar a hablar más conmigo. Pero siempre hay algo que me frena de hacerlo. Pienso que no merece la pena y que no voy a saber qué decirme. Pienso que soy un monstruo con el que nadie debería hablar. No lo merezco. 

Y aunque esto no sea verdad...

No sé, creo que en mi entorno les demás sienten este mismo miedo a conectar y a abrirse con les demás.

Creo que todo está en cargarse al orgullo que nos consume, pero... ¿y si nos hacen algo malo? ¿y si nos hacen daño?

Pues habrá que lidiar con las consecuencias.

Muchas veces me siento mejor que los demás por saber más que ellos. Pero... ¿no es eso una actitud clasista?

Creo que he de grabarme a fuego en la cabeza que nadie es mejor que nadie y que, independientemente de las circunstancias en las que nos encontremos, todes valemos lo mismo y, aunque seamos diferentes, somos igual de válides.

Y creo que esto tiene mucha lógica. Y aunque es duro abrirme frente al ordenador lo voy a intentar.

Creo que todo está formado por átomos, y los átomos están en constante movimiento, generado energía. Y en realidad todos los atomos estan conectados a otros y somos como una masa uniforme y porosa por donde circula la energía, y ya que todo está unido, ¿no representa eso al propio infinito? Quiero decir, en realidad lo unico que define al infinito es que solo hay uno, pero ?como puede existir el infinito en la vida si todo en la vida es finito? Creo que este planteamiento está equivocado, y creo vehementemente que todes hacemos parte de este uno, de este infinito. Creo que yo me puedo comunicar con todo lo que existe porque ya soy todo lo que existe, y no solo lo creo como una vaga creencia religiosa llena de fé ciega, sino que además creo que lo siento, y de hecho estoy bastante segure de ello.

Por el momento aquí acaba mi reflexión.

Gracias por leerme, deseo comentarios y anotaciones.