de qué siento cuando sé que soy lo que existe

 A veces tendemos a pensar que somos un ego, un cuerpo, un yo... Que siente cosas, que piensa cosas, que hace cosas. Y esto nos causa estrés y ansiedad. 

Pero hay otra manera de verlo: esta es darse cuenta de que yo no tengo pensamientos, sino que soy los pensamientos, que no tengo sentimientos y sensaciones, si no que soy los sentimientos y las emociones.

Es intentar alejarse del antropocentrismo para adentrarse en la consciencia del todo como ente.

Es darse cuenta de que soy el ordenador en el que los dedos teclean palabras.

Como seres con cerebro y con sistema circulatorio, respiratorio etc, que vivimos en una sociedad que nos individualiza, nos distinguimos de una mesa porque estamos constantemente cambiando nuestra perspectiva y pensando que la unidad reside en nuestro ego, y que no hay una unidad de la que formemos parte mas alla de nuestro propio "yo". Pero creo que esto es una vaga ilusión, creo que la existencia en su totalidad es de por si un ente del que formamos parte sin divisiones materiales. Y soy consciente de que ser consciente de esto me convierte en la plenitud de saber que soy tu y tu eres yo y nosotres somos todo.

Cuando dicen, me siento como el viento, lo dicen en serio, me convierto en el viento, en la pared, en el agua, en la tierra. Dejo el antropocentrismo atrás para centrarme en la existencia como ser.

Soliloquio permanente.

 Esto es dificil como es dificil quitarme de esta soledad que día tras día me ampara.

Pero es igual, intentémoslo: no quiero escribir frases chulas ni ser guay ni conseguir novios.

Solo quiero expresarme y ver que saco en claro, porque joder, estos traumas pesan, pesan tanto que me aplastan, y no dejan salir por mi boca más que frases sueltas.

Ojo, digo frases y no oraciones. Porque orar puedo hacerlo pero es solo el bucle de lógica que conmigo no quiere estar ni penetrar.

No quiero corregir mis textos, quiero escribir mi flujo de pensamientos, que ya basta de aparentar, solo quiero sincerarme y dejar de hacer daño a quien mas quiero. 

Hablarme a mi es dificil, pero bueno.

¿Cuando y por qué empecé a odiarme?

Esto empezó a principios de 2008 o 2009... 

Silencio. No quiero decir nada, tengo un nudo que me ahoga y aplasta mis palabras hacia el fondo de mi ser.

Tengo desrealización y despersonalización, pero vamos, creo que lo tengo desde que nací así que tampoco me sorprende mucho. No me resulta muy dificil convivir con ello, aunque admito que me dificulta a la hora de relacionarme con las personas, en especial con las mas cercanas, porque se me olvida quiénes son.

Tengo mucho miedo a despetrificar mi corazón pero tengo demasiadas ganas de volver a sentir mi intensidad en todo su esplendor. 

Es cierto que siento mucho mas que antes pero siento demasiado odio y yo anhelo el amor.

Solo pienso en acabar de escribir este texto para mostrárselo a mis amigos y que se jodan y les ayude, para que así se sientan tan solos como yo.

De hecho esto es algo que me aflige mucho, sobretodo cuando veo a personas que son muy cercanas entre sí. Yo siento que, a pesar de ser muy cercana con algunas amistades, no tengo ese nivel de cercanía tan grande como veo en otras personas, y eso me hace sentir sola y desgraciada.

De verdad me siento muy sole y no hay cosa que mas me asuste pero que más ganas me dé que formar un grupo de amigues en el que todes nos sintamos cercanes unes de otres y lo pasemos bien y nos divirtamos juntes.

Pero sé que esto es algo que no puedo ni debo forzar, por mucho que a mí me gustaría.

Y esto me hace sentir desesperación porque no veo el día en el que me deje de sentir sole. Quizá tenga que ver con empezar a hablar más conmigo. Pero siempre hay algo que me frena de hacerlo. Pienso que no merece la pena y que no voy a saber qué decirme. Pienso que soy un monstruo con el que nadie debería hablar. No lo merezco. 

Y aunque esto no sea verdad...

No sé, creo que en mi entorno les demás sienten este mismo miedo a conectar y a abrirse con les demás.

Creo que todo está en cargarse al orgullo que nos consume, pero... ¿y si nos hacen algo malo? ¿y si nos hacen daño?

Pues habrá que lidiar con las consecuencias.

Muchas veces me siento mejor que los demás por saber más que ellos. Pero... ¿no es eso una actitud clasista?

Creo que he de grabarme a fuego en la cabeza que nadie es mejor que nadie y que, independientemente de las circunstancias en las que nos encontremos, todes valemos lo mismo y, aunque seamos diferentes, somos igual de válides.

Y creo que esto tiene mucha lógica. Y aunque es duro abrirme frente al ordenador lo voy a intentar.

Creo que todo está formado por átomos, y los átomos están en constante movimiento, generado energía. Y en realidad todos los atomos estan conectados a otros y somos como una masa uniforme y porosa por donde circula la energía, y ya que todo está unido, ¿no representa eso al propio infinito? Quiero decir, en realidad lo unico que define al infinito es que solo hay uno, pero ?como puede existir el infinito en la vida si todo en la vida es finito? Creo que este planteamiento está equivocado, y creo vehementemente que todes hacemos parte de este uno, de este infinito. Creo que yo me puedo comunicar con todo lo que existe porque ya soy todo lo que existe, y no solo lo creo como una vaga creencia religiosa llena de fé ciega, sino que además creo que lo siento, y de hecho estoy bastante segure de ello.

Por el momento aquí acaba mi reflexión.

Gracias por leerme, deseo comentarios y anotaciones.

Cartas al anochecer.

Resulta que estuve viendo un poquito de una serie de terror, que trata sobre fantasmas. Le he dado mi propia interpretación desde el mundo de los vivos. Existen personas que estando vivas, parece que no lo estuvieran porque solo vivimos el recuerdo de ellas, no su realidad. Las recordamos como fueron una vez, no como son ahora. Nos quedamos anclados en el pasado, incapaces de abrir los ojos y mirar fijamente, dandonos cuenta que la realidad es otra y que las historias, son historias y pueden tener muchas versiones, además de que la memoria falla y a veces confiar en ella es un dolor de cabeza terrible. Suele pasar que cuando alguien muere tiendes a quererles de vuelta, vivir más aventuras con estas personas es tu única ambición y sientes que pensar en ellas es la única forma de tenerles como compañia. No soy atea, o al menos no como para no creer en la vida despues de la muerte, o en la resurrección del alma. Sí que soy cínica hasta el punto de confiar en la ciencia y tampoco creo que vayan a volver pero la muerte va más allá del físico. El momento de la muerte, el final real se debe más a la inquietud por olvidar de la persona viva, el no sentirse con fuerzas como para seguir recordando y dejarse llevar por el recuerdo. La vida se puede vivir de dos maneras. En el presente o en el pasado. No quisiera decir que cualquiera de ellas pudiera ser la erronea, pero desde luego la más acertada es vivir el presente, puesto que está ocurriendo. Yo me equivoco constantemente, pero siendo consciente de que lo que hay que hacer es olvidar, dejar atras. 

También, es dificil dejar las cosas a medias. Pero sinceramente la muerte se lleva a una persona dejando las cosas sin terminar, unresolved. Y la muerte es el olvido.

Te echo de menos. Pero las pesadillas siguen.

Las distancias.

 Dicen que uno de los síntomas de la esquizofrenia es la incapacidad y/o dificultad para medir la profundidad de los objetos. En mi caso sufro de algo similar. ME resulta casi imposible medir distancias, y ya no físicas, sino emocionales, mentales... No entiendo muchos conceptos como puede ser una relación de colegueo, o el motivo de las acciones de las personas. Las cosas se hacen porque se hacen y ya está, no sé por qué hay que estar midiendo parámetros de lineas que no ayudan a comprenderse mejor, o por qué si nos acabamos de conocer nos da miedo mostrar una intimidad que se guarda en primer lugar para luego no tenerla cerca. Y ni yo me entiendo cuando hablo porque las palabras son como imágenes pero describir motivos de las imagenes de las situaciones no tiene sentido para mi porque no me cuaja en el cerebro que eso puede acabar siendo como asi, pero bueno hay cosillas que puedo atisbar aunque no las comprenda del todo como por ejemplo por que si me das una manzana roja te tengo que pedir disculpas porque no he sabido darte la verde. Pero luego es como que hago daño por no entender estas distancias y lo se, pero por el momento, aunque las atisbo, se escapan a mi entendimiento y se suena como algo muy confuso que no tiene sentido alguno. Es como cuando siento que todo me esta frustrando, porque no entiendo lo que mis manos dicen porque la cabeza esta explotando porque me odio. Y odiarme es fructo de una violación, y las consecuencias de esa violación es hacerme daño y dañar a los demas de maneras incalculables (practicamente). Pero luego es como si se cayera del sotano una pregunta que no entiende que esta ahi para callar una respuesta hecha de antes, y que la respuesta hace que lo que habia ahi este muerto y condenado. Y ya basta de intentar aparentar que lo comprendes porque si que puedo hablar asi y lo puedo entender pero luego no lo etiendo en el fondo solo es una sucesion de observaciones que yp he hecho y dan fructos que son un resultado en si para camuflarme con la sociedad y que no me juzguen o malinterpreten. Pero si no me puedo entender con mucha gente esta bien no tengo que rallarme con eso porque no ha sucedido todavia pero si a mi lado ahora en mi cuerpo y en telepatia hay dos amigos que si hay mas gente pero ahora sigo siendo un animal y to herido. Asi que pongo mis limites, que no quiero ahora hablar con nadie mas porque no confio en nadie porque me da miedo que se acerquen a mi para hacerme daño y como se que me voy a asustar prefiero mira ya que tengo la bendita oportundad de que hay aqui dos personitas maravillosas que parecen entenderme y querer estar a mi lado y que yo este al suyo, pues voy a empezar intentandolo por aqui para ver si de verdad funciono y no soy solo una carga molesta y que no sabe hacer las cosas bien. 

Porque si que parece que poco a poco estoy comprendiendo algunos paramentros que antes no comprendia y bueno por eso sigo intentandolo y poco a poco comprendiendo mas todoo a mi alrededor para poder saber ser sabia como dicen mis ancestros latinoamericanos en pueblo mapuche. Pues asi creo que puede todo salir mejor y si no entiendo luego un idiom PUES lo aprendo poco a poco sin pausa pero sin prisa para poder comunuicarme mejor en todos a los ambitos para que estos ambitos surjan y florezcan y asi poder estar en paz o un poco en paz para estar bien y dejar ya de martirizarme y fustigarme con las cosas que odio que hago de mi. Asi que nada esa es la historia y paso de todo por mi cabeza para que este bien pero reflexionar esta ayuda y no porque ahora este bien voy a estar luego bien tambien y esto es un primer paso para estar bien y ayudar a la gente y yo soy parte de la gente asi que me tengo que ayudar a mi tambien y sentir compasion te eleva a planos de conciencia superiores y la trampa del sstema ene se aspecto es que te dice que si miras por encima a la gente y te crees superior es malo pero en verdad lo que estas sintiendo es compasion y eso te asciende a un plano de conciencia mas elevado y por eso ponen la trampa para que malinterpretes tu buena accion y tu conciencia siga pesando mucho y poder seguir esclavizandote. Y que si miras por abajo es que te sientes inferior pero en el fondo tan solo etsas vibrando en una frecuencia baja y sabes que puedes vibrar mas alto pero elecho de que te digan que si miras desde abajo te convierte en alguien inferior y inferior es que no vale eso es mentira en realidad la verdad es que solo son estados de conciencia para estar bien hay que estar bien y ya esta y refglexionar mucho y ser feliz y sonreir auqneu sea dificil porque si es dificil significa que la vida sigue adelante y que todo va a estar bien mañana.

Hola.

Vale, no paro de echar mierda como si fuera lo único que se hacer. Esta bien, parece no haber salida. Parece que todo me va a seguir superando hasta que no haya un mañana, parece que la percepción distorsionada de mi propio ser me esta afectando en demasía. Es como si necesitara ser como pienso que mi madre quiere que sea. Es como si tras toda la insistencia que he sentido, la única manera de caerle bien y que perdonara mis actos era ser como ella pareciera querer que yo fuera. Y está claro que no concordamos en visión del mundo y que le encantaría que fuera de otra manera, pero yo tengo que ser fuerte y, aunque creo que no puedo ser fuerte, tengo que enfrentarme a todo esto y por fin plantarle cara mis miedos. Es decir, no puedo dejar que me afecte que ella quisiera que su hija fuera de otra manera más normal. Pero su hijx soy yo, y a mi me gusta lo que me gusta, y tengo la cabeza y el corazón y el espíritu como los tengo. Y tengo que aceptarme tan como soy y dejar de intentar confundirme y engañarme a cada jodido instante. Esta claro que mis padres me han jodido el coco, pero he de asimilarlo, como toda la gente fuerte, y yo quiero ser fuerte, ¿no? quiero sonreír, ¿no? quiero aprender cosas nuevas ¿no? quiero estar estable y gestionar mis emociones de una manera sana ¿no? 

Me gustaría dejar de vivir en mi pequeño y venenoso mundo basado en el engaño y la mentira... ¿Por qué soy capaz de decir que me da miedo la amistad? ¿acaso no confío en que pueda llegar a ser unx buenx amigx? ¿por qué? ¿será en realidad tan solo pereza? ¿o es que lo que mas pesa es seguir torturandome mentalmente? Creo que en realidad debe de ser tan simple como eso. Supongo que estoy guiando al boikot hacia un lugar que no es el que quiero lanzarlo. ¿Pero por qué?

Es que todo el mundo me odia, es lo razonable que yo también me odie a mi. ¿No? Supongo que me he dejado llevar demasiado por la opinión externa... Desde luego fui de todo menos fuerte, aunque en realidad no sabía lo que esa petición conllevaría. Nunca fui capaz de imaginar que desear no recordar más se convertiría en mi día a día...

Ahora bien, la siguiente cuestión parece una llave para empezar a cambiar. 

¿Cómo puedo hacerme entender que me tengo que dejar de torturar?

Ya no solo por mi salud emocional y de todo, si no porque ahora, en el presente, las personas que hay a mi alrededor ya no quieren reírse de mí y/o hacerme bulin, si no que además no paran de intentar hacerme entender que quieren formar una amistad conmigo. Y no sólo cualquier amistad nueva, si no que además varias de esas amistades están diciendo "okey, estemos aquí para siempre o por lo menos hasta cuando se pueda". Y yo lo único que hago es decir que no quiero, porque supongo que me da miedo cagarla y es mejor que nada empiece, pero la jodienda de la vaina esta es que estas amistades ya empezaron a formarse tiempo atrás. Y cómo voy a suicidarme ahora que hay gente que me quiere...

Tengo que dejar de echar mierda. Y es que no parece algo fácil de hacer, no quiero hacer daño y es como: si tanto daño hago, ¿no sería lo mas sensato dejarme de lado? Pero no creo que sea la opción más sabia...

Yo si estuviera en la posición de ver a alguien que no para de echar mierda y quiero a esa persona, por mucho daño que me haga, seguiría apoyando a esta persona hasta que consiguiera salir de su bucle mental, porque, si yo no creo que deba condenar a una persona sólo porque no sabe comportarse con respeto y desde el amor, por qué me condeno a mí, ¿acaso no me considero persona?

Marta, Sebas, Guille y los demás.

Hoy me he despertado recordando gracias a la resaquilla la noche de ayer. ¿Cuando ví a Mateo y Victor despues de meses? Pues eso. Estuve tan felíz todo el tiempo y no podíamos parar de hablar de una cosa y otra. Echamos mucho de menos a Dani y también hablamos de él. Y de tí, claro.
Nos reímos con el pelo de Víctor, que sinceramente, está impresionante. Según Mateo es una melena de Mario Vaquerizo total. Ha pasado de tener un pelo poco convencional a tener una gran tendencia a seguir para prosas a probar en el futuro. Sinceramente, creo que el mío va a crecer tanto como el suyo porque me he decidido a no cortarmelo hasta que tenga pareja, y sinceramente cada vez que lo intento sale mal, así que ha dejado de tener la importancía que tenía para mí.
Bueno, pues te sigo contando. La cosa es que fue muy bonito, y sentí mil emociones distintas, pero todas alegres. La calidez del alma de la que tanto hablan. Basicamente.
Y ¿sabes por qué? Yo sinceramente creo que ya sabía la respuesta, pero me dí cuenta solo ayer. Y es porque nos podemos contar todo y nada. Nos conocemos todos lo suficiente (tanto Mateo Victor y como tú o Dani...). En fin, todos tenemos nuestro grupo. Nos conocemos lo suficiente como para saber lo que nos importa lo que nos agobia y lo que nos hace felíz. Sabemos perfectamente como somos tanto en lo malo como en lo bueno, que nos aceptamos y le restamos importancia a lo malo solo para seguir siendo hermanos. Intensita estoy, eh?
Pero es cierto. El amor que os tengo no es ni medio normal. Es la relación de amor más sana que he tenido en mi vida sinceramente. No hay celos, sí confianza y comunicación. No estás constantemente dudando si eres suficiente o si van a cambiar de opinión y se va a cansar de tí.
No sé, me pareció bonito. Un besito bebé en cuanto termine examenes de presto más atención!

hard times

Hay películas que te transmiten sensaciones que quieres vivir. Hay momentos que quieres repetir solo por las emociones que sentiste y las que todavía sientes cuando los piensas. Sueñas con sentir una y otra vez esas emociones y aunque en ese momento fueras la persona más desdichada del planeta, los recuerdas como un momento feliz. Miras a las fotos de hace un año o dos y te ves mejor entonces que ahora (aunque no fuera así). Deseas volver al pasado y vivirlo todo mejor, más intensamente, porque es ahora cuando sabes valorarlo y no entonces. Te entristeces de que haya cambiado. 

El futuro da un poquito de miedo. Muchas expectativas que no sabes si vas a ser capaz de cumplir.

Nadie es completamente distinto al resto del mundo. Puedes tener unas ideas u otras pero en el fondo hay unos mínimos que todos deseamos. Un mínimo de bienes (casa, ropa, comida), un mínimo de amor para no sentirse solo e irrelevante. Un mínimo de tranquilidad sinceramente. 

Deseo que todo esto acabe ya.